是方舟眉，你也不是方舟雪。你懂嗎？」，我哭著點頭，肚子裡卻在翻騰，爸爸在我十歲死在船上，如今連媽媽也不見了，我不能叫我，我該叫什麼呢？叫Lupin嗎？那株苦口的植物？

        姐姐把我的手鬆開，她低下頭，兩額旁的碎髮因為汗貼著膚，那是我第一次看見她出那般的樣子，在劇痛中咬緊牙，因為強忍哭泣，從嚨發出幼獸般的撕扯聲。我才明白了要活下去是什麼意義。如今，只要我一抬頭看到湛藍的天空，我就會想像那是一片大海，我就會想起阿眉同我斷絕在「鳳珠號」上，分隔天涯。可，我好愛好愛她，只要我活著，我就知是阿眉讓我活著。

        後來，到了中國的我叫「阿美」，中文讓我跟她成為了一個人，這常常讓我以為，我成為了像阿眉一樣堅強的人。

        再後來，我叫江雪。

        亞當給我了我這個名字。因為如此，我愛上了他。

        兜兜轉轉，我還是宿命般回到自己的生命裡，註定是易化的物品。

        愛上亞當是一件很容易的事情，我卻要花很大的力氣去討厭他，去恨他。

        還記得第一次見他，他站在一方舞臺之上，頭髮在各色燈光照下變成妖豔的紅色，而他的膚卻是一張紙般透明脆弱的，還有那一雙藍色的眼睛。我差點以為自己看見了另外一個Scott。而現實是，亞當是高高在上的寵兒，我只是一個手笨的小偷。亞當在台下放肆地同人熱吻時，我在被人用當球踢來踢去。

        如果說我愛上亞當是因為他給我一種熟悉，那麼亞當是因為什麼愛上我的呢？一個人人眼中的破爛品。

        是亞當第一次見我同男人交合時嗎？他說在床上的我像在難產。是亞當第一次得到我的時候嗎？他告訴我，我的體，有很多鋒利的傷口。還是，他從來沒有愛過我??

        成為女的日子裡，跟不同的人躺在床上，有時我聞到工地上粉塵的氣味，有時是刺鼻的古龍水氣味，有時是酒和煙的氣味。我擁抱著他們，他們強暴著我。這種生活很難不讓我屈服，為了少受點苦，我學會了假裝呻。好像可以到合他人高的節奏的程度，甚至快騙過了自己。

        還記得，有次亞當問我「是否是癮者？」，我看著他良久。思索，為何連他都騙過。因此在他心中塑造了濫情放蕩的形象。我笑著答或許。但是只有我自己明白，在漫長的前戲結束前，光穿透昏暗的房間，我的體空蕩寂寞，而當我被進入，似腦袋被一刀劈裂，疼得嘶吼出來…那時候我知了，我永遠無法從這件事中獲得，快樂。體上的苦役。

        因為這件事，我發現自己從來沒有走進亞當，而亞當卻將我填滿。我無法因為自己體表現的骯髒，和職業的討好，而對亞當生氣。

        我是下賤的。

        他對我過的最大一美德，就是要我看得起自己。

        他曾跟我說：「阿美，我跟你是相像的。」，我會問他：「哪個地方像？」，他那時的表情是晦暗的，他輕描淡寫一句：「命運。我們的命運是想像的。」