懂吗？」，我哭着点，肚子里却在翻腾，爸爸在我十岁死在船上，如今连妈妈也不见了，我不能叫我，我该叫什么呢？叫Lupin吗？那株苦口的植物？

        姐姐把我的手松开，她低下，两额旁的碎发因为汗贴着肤，那是我第一次看见她出那般的样子，在剧痛中咬紧牙，因为强忍哭泣，从咙发出幼兽般的撕扯声。我才明白了要活下去是什么意义。如今，只要我一抬看到湛蓝的天空，我就会想象那是一片大海，我就会想起阿眉同我断绝在「凤珠号」上，分隔天涯。可，我好爱好爱她，只要我活着，我就知是阿眉让我活着。

        后来，到了中国的我叫「阿美」，中文让我跟她成为了一个人，这常常让我以为，我成为了像阿眉一样坚强的人。

        再后来，我叫江雪。

        亚当给我了我这个名字。因为如此，我爱上了他。

        兜兜转转，我还是宿命般回到自己的生命里，注定是易化的物品。

        爱上亚当是一件很容易的事情，我却要花很大的力气去讨厌他，去恨他。

        还记得第一次见他，他站在一方舞台之上，发在各色灯光照下变成妖艳的红色，而他的肤却是一张纸般透明脆弱的，还有那一双蓝色的眼睛。我差点以为自己看见了另外一个Scott。而现实是，亚当是高高在上的儿，我只是一个手笨的小偷。亚当在台下放肆地同人热吻时，我在被人用当球踢来踢去。

        如果说我爱上亚当是因为他给我一种熟悉，那么亚当是因为什么爱上我的呢？一个人人眼中的破烂品。

        是亚当第一次见我同男人交合时吗？他说在床上的我像在难产。是亚当第一次得到我的时候吗？他告诉我，我的，有很多锋利的伤口。还是，他从来没有爱过我??

        成为女的日子里，跟不同的人躺在床上，有时我闻到工地上粉尘的气味，有时是刺鼻的古龙水气味，有时是酒和烟的气味。我拥抱着他们，他们强暴着我。这种生活很难不让我屈服，为了少受点苦，我学会了假装呻。好像可以到合他人高的节奏的程度，甚至快骗过了自己。

        还记得，有次亚当问我「是否是瘾者？」，我看着他良久。思索，为何连他都骗过。因此在他心中塑造了滥情放的形象。我笑着答或许。但是只有我自己明白，在漫长的前戏结束前，光穿透昏暗的房间，我的空寂寞，而当我被进入，似脑袋被一刀劈裂，疼得嘶吼出来…那时候我知了，我永远无法从这件事中获得，快乐。上的苦役。

        因为这件事，我发现自己从来没有走进亚当，而亚当却将我填满。我无法因为自己表现的肮脏，和职业的讨好，而对亚当生气。

        我是下贱的。

        他对我过的最大一美德，就是要我看得起自己。

        他曾跟我说：「阿美，我跟你是相像的。」，我会问他：「哪个地方像？」，他那时的表情是晦暗的，他轻描淡写一句：「命运。我们的命运是想象的。」

        他在我眼里是个随心所的人，他的声音是他的武，彷彿在末日那天，将枪口抵在我们每个人的额角，要挟我们同他速朽。这样被人们仰慕爱的他，怎么会同一个娼有相似的命运，我怎么思考都不懂，只当他说了些安我的话。并奢望，或许，亚当能带我离开。