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只是我希望有他在，我希望他能我，他对我好，他高兴，而我，只会更高兴。

我拨开他有点微的前额的发，淡淡地说：「气都气饱了，吃什麽吃。」

他推了几下，见我不为所动，抿著嘴说：「你去吃。」

但是，说这些干嘛呢？说得好像我不能照顾他似的……我一直都在照顾他，让他能照顾我其实是我照顾他的一种方式；当他不能照顾我了，那就换我直接照顾他。

烧退下去了，他站了起来，甚至觉得那几天的骨痛得不是太过厉害，第一天起来就忍不住去练了一个多小时的拳击。

我竭尽全力地好好地活著，用作为他的爱人的方式，给他别人所没有给过的，这就是我爱他。

我第一次警告他时，他还是挣扎著下了床来找我，不过就几分锺，那汗水已经浸了他上的单色Ｔ恤。

却不明白，哪天就算他病得疮痍满目，全世界都说他不好不上我，我也会抱他在我怀里，我也许不会说我爱你，但我会紧紧抱著直到他死去那刻都不放手。

可是，他总是不会跟你相吻。

其实我能好好照顾自己的，无论什麽时候。

胖子说可以让满汉楼的厨师来，如果我不喜欢，他也可以来仓库帮我。

话说得再漂亮也没用，重要的是，我真的把他放在我心上，感受著他不形於色的喜怒哀乐，让他从我对他的依赖上明白其实我很爱他。

过了好一会，他看我……看我好久没回答，只好问：「吃了没？」

他生病，下厨的当然是我。

仓库里有一种淡淡的药酒味，闻著习惯了，倒也不觉得呛鼻子。

他们总是认为我时来运转，总算找到一个老实对我忠诚的人来伺候我了。

我没动，只是看著他。

关於感情，为什麽人总是只能看到表面。

用我所有的力量跟灵魂去爱他。

紧紧的，一刻也不放。

我回来时，一进卧室就看见他的眼。

这些让我感到束缚的东西，如果能保证我必要时的健康，我是不反对套上它们的。

他的耳朵，他的额……他的眼睛又会透著那麽一丝渴望。

我煮的每次稀饭，他都一口一口的吃下去，直到碗底一点也不剩，他的视线才离开碗。

没他照顾的我，下了地，袜子是穿好了的，我甚至穿拖鞋。

好像我尽力活著只是我贪图生命，而不是多活一天让他感受到多一点的快乐安心。

我是他全的弱点，他为难自己都学不会为难我。

而天气放晴，总算扫开了一些阴霾。

我在他旁边坐下，一句话也没说。

我不会赤地一天说一次我爱他，我跟他一样，我只会用我的存在证明著。

自此，他再也没违反过我的警告。

又好一会，他推了推我。

我也没他，他坚习惯了，只要他真正

他发了三天高烧，每次在我警告他不许下床时，会撇过不看我。

我冷静地送他去了床上，还好稀饭看著他喝下，然後出外走了几个小时。

这就是我能给他的爱情。