我真希望他是我妈妈。

没有。

到快要泪时，真让人心澎湃。

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声带的震动，发出的声音通过他的骨骼，血肉，传到我的耳朵里。

他正皱着眉在看文件，近日工作上的事一堆一堆地缠着他，他正着眼镜。

他的手指很长，不是女的纤细的长，是带着柔韧的、带着力量的芦苇似的手指。

最初的最初，我将他看我的救世主，是他将我从那个灰暗牢笼里解脱出来。

他摩挲着我的，用指腹按压着我的。

我试图从脑子里翻找出零星线索，来证明我度过了那一天。

鱼鱼不是妈妈的替！（防止有人这样误解为俄狄浦斯情结）

“妈妈。”

他的上从前是一青草和薄荷的香气，如今了，进了一香，倒变成了颗薄荷糖。

“闺中少妇不知愁，春日凝妆上翠楼。”

酥酥的，好像我又回到母亲的子。

我早就想这么叫他了。

我顺着这些往前想。

记不得了。

我打断了他的工作，让他分心了，他不敢出声制止，只能带有暗示的微微晃动子，示意我安分点。

每每看到，心都是一阵无名火起。

那些人，我恨过、爱过、讨厌过、感谢过的人，一个个都消失了。

鱼鱼被这么冷不丁的叫声吓了一，颇为无奈的笑了一声。

“鱼鱼，陪陪我，今天是星期六。”

我拉起他的睡衣，不知怎么就想起这句诗来。

我枕在鱼鱼的膝盖上，仰面看着他的时候忍不住这么叫他。

不能接受，我无法接受。

“你记错了，今天已经星期一了。”

难为他遇到我，活该他遇到我。

我不想让他再对着那一堆芜杂物什，虚度光阴又毫无意义，浪费生命。

他有他隐晦的痛苦却又只能默默吞咽苦楚，使致他那对密弯曲的眉总会蹙起，圆透亮的眼里常常蒙着雾一样的愁。

“你瞎叫什么。”

我抱住他的腰肢，抖如筛糠，我只能汲取他上的热量。

他就只能被迫接纳我的一切，我的母亲。

反光的镜片上照出一片人工灯光的亮色，遮住了眼里的情绪。

我不敢幻想有一天我会忘记鱼鱼。

一切都湮灭了，雪崩一般。

“我爱你，鱼鱼，我爱你，我爱你，我爱你....”他只是摸着我的，一下一下，就像我的母亲。

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我着他肚子上的肉说。

我埋在他的睡衣里，愣住了，我已经完全失去了前一天的记忆。

我想不起来他们的样子了，我也想不起来我到底为什么爱过他们、恨过他们了。

他圆的下颌线条带着母的柔美，皎洁。

只有鱼鱼还是存在的。

一片空白。