这个世界，真是乏味到了极点。我的生存，也不过是为了延续尉迟这个姓氏而已。

口下动的那个东西，只是个官而已，它所该被赋予的意义，完全不存在。

游走了四方回到出云谷，我打算生一个继承人，然后便再也不出谷去，安心的在谷里过我没有知觉却随的生活。

房事，对我而言，也是没有感觉的。制造继承人的过程中，我冷眼看着下女人的各种神态，心脏除了因为运动而加快动外，依旧死寂如故，倒是些微好奇，向来一脉传承的尉迟的下一代会是什么样的人？

一个人的活着，就是他还能够醒来。一个人死了，就是永远的沉睡。

救了再多的人又如何？他们会告诉我，什么是我需要的吗？

我的孩子，会如同我一般吗？想归想，不久便抛之脑后，就算是我的孩子，也不过是所排出的东西制造的产物，与我何干？

人生的自然规律，生和死，在我眼里的淡漠的。

我到底会需要什么？

空气中满是血腥，我未加思索便步入了那女人的卧房，满屋的慌乱入不了我的眼，我只是看着那女人隆得高高的小腹，挑了挑眉，在产婆们束手无策的血崩状况下，自那女人的内取出了一团肉。

觉察到角的上扬，我些微诧异了，不是刻意的去牵动面的肌肉

一探出某一个女人有了喜脉，长老们立刻将她细心的照顾起来，给了出云谷女主人的份，将其他的女人送离，也归还了我一个清静。

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那时我不知，那近八个月的时间，是我人生中最后的沉寂时期。

书籍里所记载着的人类的种种感情么？这是我所没有的，但并非我所需要的。自幼，我就知了自己的情绪没有起伏波动，无论发生什么样的事，无论谁生谁死，无论学到了什么新的学识，无论又得到了什么天下人竞相争夺的宝物，我，没有感觉。

离开出云谷，总会遇见快死的人，偶尔的医治会导致人群蜂拥而来，本以为我会学到书本上所谓厌恶的情绪，却没有。只是看着那些哀求的面孔，那些咒骂的脸色，那些无奈的神情，我，无动于衷。

一莫名的冲动让我放下了书，跟随长老去了那个女人的跨院。

留给我的一切甚至比当朝的皇帝还要富足。也留给了我一个思考了二十余年的问题：

温又柔，虽然猩红又黏，可那轻轻放置在我掌心里的重量，让我的眼移不开，让我的心悄悄的柔下去，洋洋的滋味像是温热的甜酒，自腔涌起，奇异的汹涌而出，无法停止。

长老们为了让我有个健康的继承人，心选择了数名美貌的女人。

杀了再多的人又如何？他们会让我产生一丝丝的情绪吗？

直到那个明月高挂的夜，心脏异样的在我看书的时候用力鼓噪起来。平生第一次出现这样的情况，让我几乎以为自己是忽然患上了什么恶疾。瞅着左腕的脉搏，我尚在思考着要不要帮自己诊断一下时候，长老之一匆忙的奔来，他说，怀了我血脉的那个女人，要生了。

早以习惯了毫无情感的活着，而活着，对我的意义也只是看着日出又日落，入睡又清醒罢了，甚至更多的时候，我宁愿捧着一卷书，无论白昼黑夜的这么一直下去。