我感觉到了。她表现出来的一切的一切，让我曾一度以为，她的低落，是源于对我的在意，是源于对我们关系的不确定。所以，她才会不断地提起过去，任地刮花我的车还不许我心疼，甚至有些恍惚地只想要紧紧地抓住我。

她在意

只当沉默的家人。谈何容易。我甚至情愿她嘲笑我的痴心妄想，也不愿意象现在般，总是捕捉不到她的目光。

可惜，她注意到了，却不在意。

她叫我的名字，她竟然在梦里，仍叫了我的名字。那种心疼，至今仍无法淡去。那一刻，我甚至觉得我终于得到了她。

但，她拒绝了。毫不犹豫。

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可，谈何容易。

不在意。

得让人心不已，热情得仿佛拥有我，便有了全世界。

后来，我不断地在心里，温习着那仅有的两次，我以为得到她的情形。

开始痛恨自己的沉默，只因为不确定她的心意，因为该死的自尊。为什么会怕坦白对她的爱或许会遭受她的嘲笑？为什么会怕自己如玩般，如易舞所说般，有朝一日，会被她丢弃？

于是便没来由地，心脏疼得快死掉了。怎么办呢？越温习，越发现，自己仅仅，是她的藉品。却，仍舍不得忘记啊――那仅有的两次。

她靠在我肩上沉沉睡去，蒙胧间叫着我的名字。一瞬间，我感觉到心脏疼得窒息。我竟让她如此地不安。

我承认，我是没有勇气的傻瓜。我怕，再继续生她的气，她会把我推出她的世界。她让我搬离她公寓的时候，我突然觉得，即便当一个不说话的家人也行，我不想离开。

我频频在她的面前带着别的女生闪现。我希望她能至少注意到我的存在。

疼，却不想忘。

自尊，我不要。

因为，她在意了别人。

我以为，我是了解她的。对她，我很少有解读错误的时候。却偏偏错了那么一次。最重要的一次。

一次，是源于对易舞的歉疚。一次，是源于低落的心情。

只要，在她边。

再也不在意了……

没有嘲笑，只是淡漠。

再后来，我不得不放弃，开始改叫她姐姐。

还要自尊来干吗？若一定要我离开，要我再不存在于她的世界，还要自尊来干吗呢？于是，这么想以后，我便不再生她的气，我可以不再坚持非要是男女朋友的关系，我可以不干涉她的一切，我甚至可以学着不再在意她上我床却把我当玩……

于是，我开始试着不再拒绝边的女生。我承认，我依然不到答应她的云淡风清，不到过眼云烟。我希望她能一如高中时期，对于易舞的接近，在意得如吃醋的恋人。呵呵，吃醋的恋人……若不行，即便是不想心爱的玩被抢走的孩子也成。

我给叔叔打电话，想公开宣布我们的关系。想抚平她的不安，更想光明正大地拥有她。

“这种兴趣，总有一日，当她觉得索然无味，或碰到令她更着迷的事物时，……将然无存。”突然想起易舞的话。当时，也只是不安。不安呵，却终究成为了现实。