？！为什么要这么？仅仅是因为受不了这孤寂了几十年的生活吗？还是因为老天要故意为难我？还是老天想悄悄地，在我青春已逝的时候，偷偷安下我？并且，为了平衡他给我的安，必须要我承受来自于心灵上的折磨？

        音儿。我最爱的女儿。我该如何面对？

        虽然我知，我这样的放任，并不是要抢掠属于音儿的什么，也许，也许我只是想侥幸地，会一下温情和爱恋的感觉，给自己的人生，偷偷划上一个不遗憾的句号？

        我不知，我一边接受命运的牵引，一边在审视和自我责难中无以抗拒。

        我是个缺失了自己人生的女人，而真正感觉要来了的时候，发现，其实那也不是属于自己的……我疯了吗？一个小我二十二岁的男孩，他让我不安，让我失眠，让我不思茶饭，让我混乱地一塌糊涂，让我像个小姑娘一样，开始情绪大起大落……甚至，让我的产生极度的异样。

        该怎么办？是放任一切，让方向东成为我人生中的一个绚丽烟花，燃上高空，然后寂寥地落下还是让他一个受的烟花，只在我人生里投放一呛人的烟味，然后渐渐散去？

        ……我不知。

        我很困，我要睡了。把这一切交给明天吧。

        早上醒来，晕。

        第一件事，脸没洗牙没刷，第一件事，我是奔向充满电的手机。

        夜里的思考和徘徊，这时竟一扫而光。

        我无法阻止自己去拿手机的脚步。

        我打电话给方向东。

        “昨晚睡得咋样？”

        “还行。你呢？”

        “恩，差不多吧。”

        ……只几句，挂掉。

        洗漱完，吃早餐，又拨通电话。

        “吃了没？”

        “还没。”

        “我在吃。”

        “恩，吃饱吃好。”

        ……又几句，挂掉。

        上班的路上，堵车，电话又拿在耳边。

        “干啥着呢？”

        “陪我爸妈说话。”

        “哦，那我挂了。”

        ……一个早上，我不知自己怎么，像个牵线木偶，遥远地，线的那就绑在方向东的手脚上，让我无法停止地去挂念。

        午饭后，我又拿起手机，左手狠狠地掐了下自己的脸颊，表示对自己的愤恨和无奈。

        “怎么样啊在家？”我问。

        “好的。”

        “哦，那明天几点回？”

        “我快到了！”

        “啥？”

        “我在回来的路上。”

        “骗人！”

        “你不信？”

        “不信……逗我开心。”

        “真的。”

        “你油嘴的。”

        “你几点回来？下班怎么吃饭？”

        “我没什么事。”

        “那回来饭吧。”

        “少胡说！”