的刀，这都是为了名，都是为了名，为了名，我不

        会忘记名说过的谎，我依旧相信名说过的谎。从前名的一句话：真的有点喜欢你。

        就因为这闲淡的一句话，我天真的眩晕了好几天。我把生活中许多的重点抛到了

        不成熟的幼稚中，该牵挂的却撒手不了，许多的生活点被抛到不成熟和不成熟

        的内，而且是在控制成熟中放弃的。甚至把它当成思想心所依附着的灵魂，

        并当成了灵魂的支撑点，把宝贵的时间消耗在虚无飘渺的，不能摸的感之中，

        用于享受产生的幻觉之中，而乐此不彼。

        一个人呆呆的坐着，弯腰拿起昨夜的残酒，喝了两口酒。电脑台上像往日般

        的零乱又安静。手机没有响过，柠檬茶的味早已冲淡，只有斜躺在烟盅里的香

        烟飘逸着。爬上ＱＱ依然呆若木鸡，就这样呆呆的看着，看着上面孤独的像默

        默无语。

        郁闷独静静地感受着颓废的滋味。酒是五谷的华，色淡视若如水，味

        俨然如火。耳机里是狂傲不羁的震撼，室内的黯然寂静无声，窗外萧萧夜雨飘零，

        心情依然凄清，暗绿色玻璃皿猩红的商标上，打印着惨白的二锅字样，深褐

        色的注明着五十六度，它被灯光敷着一层淡薄的柔和，躯却依然无知的冰冷着。

        渐渐的开始出现幻觉。幻觉是现实和梦境的综合，犹如一种镜像在遥远的另

        一个地方，又好像焦距可以调节近在咫尺。在半醉半醒的狭里，看到了许多承

        诺的悲欢离合。

        酒，喜欢独自伶仃大醉，就是酗酒。只是待腐的，思绪任意随风轻

        飘飘的，带着些华丽的虚伪，装扮着故姿态的深沉。酒瓶在手中已柔得如肌

        肤，到连句多余话都不愿多说。落满灰尘的手表指针早已停止走动，表盘上的

        日期还停顿在某年某月。我很想再次拨动它，但我最终没能够……

        情绪很不稳定，有些暴躁和不耐烦。酒似乎成了唯一的依偎。不想说话，不

        想解释，也不想听唠叨。语言对我来说有点多余，宁可在醉意茫然的文字里矫情。

        终于在第三天的黄昏拨通了电话，假装平静的问名在哪里，名依然在诉说着

        谎言，夕阳下我的目光有些疼，虽然想哭，但至少在人多的地方不会哭，曾经的

        快乐，在我转瞬凝眸的片刻倏地逃离了，明明出现过，却怎么也找不到，看见的

        却消失了，只剩下张望的眼神和空的灵魂。

        我任的告诉名在车站等名。亦真亦假的责怪让感的心房阵阵蜇痛，一种

        怎样的诠释也无法将一种被欺骗的感觉表达得淋漓尽致。

        想着名去的天际，是否繁星满天；想着名去的城市，是否霓虹耀眼；想着名

        和她在迷幻醉人的夜色中相依相偎……而名此时的心中，有没有我的影？

        是什么酸涩着眼帘？不是过往，不是伤痛，只是淡淡的落寞，悠悠的思念。

        思念着远方的名，而名，也可曾这般思念过我？心绪搁浅在泪的痕迹，黑暗的恐

        惧，静籁的迷茫。酒在尽已是无味，香尽失，一如白水。或许也一如情爱。

        我不愿再去追究谁对谁错，也不愿再提及什么恩恩怨怨，经过之后才知，

        什么是可贵的、什么是该放弃的，什么是忘不掉的、什么是等不来的……时光也