我只是把额抵在他的肩膀上，死死地忍住咙的哽咽声音，我一直在不断地溢出的泪水。并不是对方这个倒楣大叔给了我安全感......

        因为我只会把一切都弄得更加糟糕，因为我也只是把别人也拉进泥泞。我就像一个永远也看不到出口的人，我只是徒劳地试图找到任何能出去的路。

        毕竟他被我了那麽过份的事，被要求用向邻居谢罪。恐怕连他这个倒楣可怜的弱大叔在噩梦时，他也会梦到自己被我这个受害者狠狠地侵犯的样子吧。

        「真的很对不起......」

        「因为我只是从你这个孩子上感受到你的痛苦，你在寻求帮助。」

        那一瞬间，站在门口的我彷佛明白了甚麽。

        那个自称是京介父亲的男人终於没有再来上门歉。

，被压在下的他竟然还在考虑我这个孩子的心理问题?

        「真的很对不起。」

        「因为我本无法起膛和腰背抵抗来自你的惩罚。」

        但又是一天的下午，门铃意外地响了。

        「人是不可能出这种事。他们究竟是抱着怎样的心理才能去苛待受害者，用理直气壮的声音去欺负别人?　是我们成年人无法好榜样的错，落在你们这些孩子上。这个才是令我真正感到丢脸的事。」

        当我不耐烦地打开了门时，我抬起却发现站在门外的男人，竟然又是那个大叔。他抬起来用求助的内疚眼神望着我，当他再次深深低下不敢望着我，在对我说:

        也许这个本不是解脱，而只不过会是另一个轮回的开始。

        最後他整个人地躺在沙发上，他的大之间满是白色泥泞，他柔熟透的口早就被弄得一塌糊涂。他用手背挡住了自己的脸，连阴上沾了星星点点的白沫。

        「为大人明明应该去拨乱反正，但是我们只是让受害的孩子自己承受一切痛苦。」

        无法想像以後的我是一个怎样的人，也许辍学的我会在便利店之类的地方打着散工吧，成为没甚麽用的家里蹲吧，我会成为在被新闻报导里最讨厌的儿童房大人吧。

        「你在说甚麽蠢话?」我恶狠狠地:「是我干得不够用力还是你有斯德哥尔摩症?」

        大叔的被我得熟透了，又纯又。无论我再怎样暴地对待他，他都只会低发出隐忍压抑的声音来纵容我，彷佛他也能同时从这种被惩罚的痛苦之中得到解脱。

        而是因为我唯一能这样抱住的人，就只有他一个而已。

        失败者的人生就是那麽糟糕透，无论是我还是他，也只不过是其中的一份子。

        明明犯错的人不是我，但是这个世界在我还年轻时，它就已经放弃了我。

        虽然我不明白他究竟想甚麽，但是他应该也觉得已经向我这个受害者赎罪完毕了，他这个陌生人总算被我赶走了。我看着他疲惫的影，沉默地再次关上了门。

        「够了，你走吧。」

        他低嗫嚅地:「真是奇怪，明明我刚才是那麽害怕你，但我忽然又觉得你没有那麽可怕。也许我真正所害怕的是为受害者的你，是我内心沉重的歉意。」

        但哪怕我赶走了对方又怎样，毕竟现在的我已经无法去上学了。只要我一去那里就又要接受同学异样的目光和窃窃私语，又被京介用着各种所谓的玩笑在当众侮辱。

        我们从厨房一直到沙发上。

        我也曾经想过不如乾脆转学搬家吧。

        但是一想起如果我转学後，如果他们那些新同学好奇地围在我的边，他们用审视和戏谑的语气追问着关於我的过去和转学原因。而一但低着的自己只要稍微一应答不上来，无法入他们的话题和气氛之中......

        随着我直接在大叔的内出来，他整个都彷佛失去了甚麽。

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        本来就是在发情绪的我忽然抱住他的背，不知为甚麽哭得很厉害。

        那些明明有粮食却饿死在家里的家里蹲，实际上大分都是因为绝望而死的人。