我没有，我可真是个好人，就冲这他今天就不该灌我的酒。

        之后说什么的都有，鸟类的生系统与第四纪冰川期在我耳边齐飞，不懈的科普教育替代了的话题，我还在想那个小弟弟的，不亚于皇帝的新衣的言论。

        姐姐啊，我的嗓子的，我好像患上了一场感冒，永远也不会好了，你知吗？你现在知了吗？

        我的心理医生告诉我那叫妒忌，或者是嫉妒，在他那里严格区分的名词对我来说都是扯淡，他还建议我去看看什么金阁寺，我那时候还不知他指的是，真的跑去日本京都了。

        但我不会睁眼的。

        如果我现在笑出声来，他会不会阳痿啊？

        可是今晚，这样听着，我忽然就能够出来，会关于姐姐的一切了。我发觉她也是个普通人，和我遇见的千千万万个黄蜂没有区别，两只黄蜂怎么能在一起呢，我转开始想这事，完全忘记了有一秒钟我意识到她的特殊仅仅是对我而言。

        可是我还是想不通，为什么我会有那么一秒，真的想要剥夺她的呼。

        我和三岛由纪夫大概此生都不能和解，因为我完全不理解破破烂烂的金阁寺有什么永恒的美，拿我姐和这样的寺庙作比，不。

        还记得在三江源自然保护区看到的两只鹤，大家本来觉得仙气飘飘，仿佛进到宋人书画，直到一只骑到另一只的背上，扑棱了几下。在场的还有一个刚上初中的小弟弟，所以大家都没有明说，直到那个小弟弟问，它们刚刚是不是在交啊？

        按理说，听见他们肉拍打的声音，我该暴起，该生气了，可是我躺在这样，正在感受患上一场感冒需要的所有时间。我是说，我能够欣赏这一切，即使我没有睁开眼睛。

        又想笑了，笑到他阳痿。

        我竟然很能理解沈清越对我姐的这种战战兢兢的病理迷恋，我好像看到又一个我倒在了我姐这座温柔乡里，现在还美美的，不用知哪一刻梦会醒。

        我现在有点相信我姐说的，他们俩没过了。沈清越对待她还像是在对待女神，我不知这尊神像什么时候会碎裂，我的那个已经碎了，听见沈清越这样，我竟然想睁开眼睛，看看我之前的那个会不会重新出现在我眼前。

        爱情需要一点信念感，爱也是一样。作为一个局外人，我很难控制住自己不要去嘲笑那种笨拙的，原始的交。

        我的心理医生告诉我，我唯一能的就是接受，接受圣洁和妇只是我心里偏执的看法，我需要放弃自己脑海中的构想，拥抱真实存在的人。

        她和沈清越一点也不。不仅仅是黄蜂不黄蜂的问题，我把话撂这儿，就算都是黄蜂，我姐也是蜂后级别的。都到了床上，怎么还会有男人满大汗地承认：我找不到好难。

此的特殊。

        即使我就躺在这，随时可以起砸碎他的臆想。

        我是如何走到需要看心理医生这一步的？我从来没想明白过，当然也不会是今晚。