纠结也好矫情也罢。都是我自己的事情，是我自己的想法。没有谁能因此来指责我，我自己也不行。

        都是我能平平淡淡经受的事情，那就都没有什么大不了的。

        在我自己不知不觉把土豆泥搅成一坨熟悉的模样之后，突然听见了一阵扇翅膀的声音在耳边响起。

        不过好在我的这种痛苦也只存在于我自己的内心而已，碍不着别人什么。

        真是肉麻

        我有点恍惚的抬起，指尖被轻轻的啄了啄，一只神气的猫鹰偏看着我，向我展示绑在它左脚上的信！

        其实我不应该是这样的。一个人的世界我不知长住了多久，更何况不过是两三个月的分离而已。又不是一辈子都没法再见面。

        可是，当一个久困黑暗中的囚徒终于得到了从未感受过的阳光再让他回去黑暗中

        回顾我这两辈子短暂且浅薄的生命，我第一次认认真真的想说不甘二字。

        和我之前想的完全不同，没有他我本不会有什么更充足的睡眠。

        这太残忍了。

        最后我都不知自己是怎么睡着的，不过也有可能是我本没有睡着。我只是闭着眼睛默默啜泣到天亮而已。

        离了他的怀抱，我好像连睡眠的能力都失去了。

        我不可控的、极度渴求着回忆中的他的抚摸、亲吻，甚至进入。我想念他在我耳边的脉脉低语，也想念他剧烈的息。他温柔的眼神与灼热的目光在我脑海中交替闪烁着，我痛苦的攥紧了下的床单。

        我就是特别特别想他

只是幻想。

        再翻个面，他把店铺的房契也附上了，接着用一种酸酸的语气说乔治一到店里就拽着陶瓷去楼上了，他把事情都办完了也没有一个人出来，什么时候他才能享受一把这种日子。

        他怎么肉麻成这样啊

        最后是他用绝对放大加的字写着我这辈子最后悔的事情就是没有当个恶龙把公主当众掳走！！！

        可是我并没有因此而清醒。

        信！

        我没忍住笑了起来，笑着笑着又有点想掉眼泪，又仔仔细细的反复把信读了好几遍才小心翼翼的折好放回信封，结果突然在信封内极隐蔽的地方看见了一行细小的字。

        我低下，泼了一捧冷水，用更加冰冷的证据彻底打碎那些可怜的幻想。

        说真的，你在人群中泪望着我的模样真的美极了。

        他先洋洋洒洒的写了他和隔商店老板斗智斗勇的全过程，偏偏还要用轻描淡写的语气，我好像都直接看见了他仰着脸隐晦的向我讨表扬的模样。

        一开又是Baby他是多爱这个称呼啊真是

        他居然能肉麻成这样亏我以前还一直以为他是钢铁直男来着

        尤其是当我摇摇晃晃走出浴室，倒在那张我们曾无数次缠绵的床上之时，我的臆想更强烈了。

        可是和他在一起再分离，就超出我的承受范围了。

        我呼都要停止了，手忙脚乱的把信取了下来，手指哆嗦着，差点还把那碗土豆泥撞翻。

        看见信封上那熟悉脱的笔迹写的大大的Baby!我眼泪唰得就掉下来了。

        我捂住嘴抽泣了两声，不知为什么突然对于拆开信封这种事情多了点胆怯，干脆扒了块牛排给那只猫鹰细细切了，见它低开始吃才按了下狂不止的心脏，把手上沾到的眼泪干净，小心翼翼的拆开了信封。

        而爬起来的我也同样没有清醒到哪里去。我唯一感觉能清晰确认的就是我的大脑已经浑浑噩噩的没法正常工作了，我和行尸走肉也没有什么区别。

        之前的那些经历，说出来弗雷德替我鸣不平，我却并不觉得有什么，都是很正常的事情，也许和其他人比略微悲惨，但我为什么要和别人比呢？