无论我选择哪个都不是我想要的，这他妈的难不可笑么？谁都知我尤八一是男人，忽然跟老子说自己是女人日后可以生育，我哭笑不得的同时当时就把所有的B图给撕碎。

        半夜睡觉的时候经常起来神经质的冲到卫生间，扒开自己的病号服看有什么变化没有，看到依旧平坦的才松了一口气。

        知自己是女人的第二天我检查过手机，现手机不知什么时候早就没电了，干脆把卡都了扔垃圾筐里，我心想不自己最后选择了什么结果，跟他们几个之间大概永远都不可能再见面了。

        真跟得了魔怔似的，整个人面无表情的看着前面，脚刚往前跨出一小步，其实还没太靠近最危险的地方。

        中午起来的时候现我妈谁在对面的沙上，挨着沙背，眼睛下一层淡淡的青影，这段时间她为了照顾我没少心，人也憔悴不少。

        在医院住了一个礼拜，起初是爸妈会一块到医院看我，来了以后抓紧时间给我思想工作，无非就是要我同意手术以及后期治疗，但我只会安静的背对他们躺在床上，整一个闷嘴葫芦，一天能一个字都不说，但我背对着他们能听见妈抽咽的声音，还有爸的叹气声。

        而我此时还不知，这女人却是将我从人生的低谷重新拉回山的关键人物。

        这把如出谷黄莺般的清脆嗓音蓦地让我整个人回过神，扭过现旁边的通口下原来还有个人猫在那。

        大概是心理承受的压力已经眼中负荷，整个绷紧的神经已经濒临崩溃，因此这段时间脾气非常暴躁，容易因为一点点的小事大动肝火，病房内的花瓶跟妈带来的饭盒也不知被我摔碎了多少个。

        最层有二十楼，今个中午阳光不算得太毒，反而是衬我心情的大阴天，我眯着眼看了会儿天，逐渐走向天台边缘。

        半个月来我没有联系过城少庭或宋奕，一来是因为安帅的事怕跟他们的关系弄得尴尬，二来是如今自己这幅模样更不想让任何人知。

        估摸着我妈担心我神承受不了，第二天看见房间里的包括水果刀在内的锋利一点的东西都被收走。

        其实我有点恐高症，可这会儿却完全不害怕了，反而在想是不是自己若下去了，这事就全解决了呢，也就不用受这份罪了。

        往下只瞧了一眼，能看见底下的花园跟一两个成点的车，还有远的一条路。

        我要知，我想我那会儿还不如直接下去，省得日后引出那么多鸟事。

        最烦的莫过于医院的医生护士，每天都要到我病房巡查，例行检查状况，到目前为止还未有太大变化，但少了雄激素的抑制，内雌激素已逐渐占主导地位，口一日日的觉得胀。

        中午住院的人都在休息，一路上走廊很安静，我最后来到住院的最楼天台上。

        不能说心里完全一点儿也不恐慌，真的担心自己哪天醒来后口多了两个馒，可尽这样我依旧无法阻止的成长。

        啧啧，我说小哥，大白天的即使要寻死也甭选这地方啊？咱还在这散心风，你这一下去吧是解脱了，可也就坏了我好心情。

        第二个选择就是进行手术矫正，把男化的官切除，因为那原本就是一摆设也用不了，手术后据情况合药物治疗，变成真正的女人并无问题，而又因我有完整的女生官，日后即使结婚后也可正常生育。

        有时候我会怔怔的看着我妈在削苹果，心想若那刀削的是我就好了，最好削死一了百了。

        但想死的念却不止一次

        对于爸妈临走前沉痛的跟我说的对不起三个字，我背对他们躺在床上不愿见人，只冷冷的说了一个字。

        结果这么一折腾，在医院足足住了有大半个月，中途爸曾到杭州看过我一次，但那会正赶上我情绪变化最大的时候。

        我很佩服自己在医院的这段时间没有疯掉，也没有鼓足勇气逃跑，因为我知在杭州我人生地不熟，压儿就没办法生活下去。

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        心疼我妈这样，我蹑手蹑脚下了床，拿了自己的巾被盖她上，没敢吵醒她，自己反而出了病房。

        到后边陪着我的只有妈一个人，妈说爸在湖南那边还有公务，这次只请了一个礼拜的假，等理完那边的事情自然会过来陪我。

        那人见我此时才现她，于是忍不住白了我一眼，那意思说白了就是：要死麻烦死远点，别污了咱纳凉散心的地方。

人参观合影。

        至于那个老医生经常带着一大群的医生来查房，我是入院第二天才知原来在我烧入军区总医院后，爸妈已经隐隐心里有底我生什么事，于是才连夜办理了异地转院的手续，直接把我接上飞机，从湖南转到杭州这边的医科大附属医院。