断片。

        那天的记忆，就像是电影的一截断片，在嫉妒的高温中rong化成一团扭曲而丑陋的形状。

        无法去回想，也不愿意去回想。

        我只知dao我又和她zuo了那件事，和我与她的第一次一样，是我强迫的。

        不过这一次，我是彻底的失去了理智与控制力。

        压抑许久的情绪和痛苦，一瞬间爆发，滴落一地鲜血。

        我又伤了她。

        我不想解释，不想辩解。

        我不想说，是她把我bi1上了绝路。

        因为一切的罪，都是我播的种，施的fei。

        是我的一意孤行，是我的懦弱不前，是我的犹豫不决。

        她懵懂无知，被我内心的魔鬼所利用，被我以报復的名义伤害。

        医生对我说，我们可以报警，这样对待一个女孩子，是极度恶劣的行为。

        我有一gu冲动，很想对她承认，那个十恶不赦死一千遍都嫌少的禽兽，就是我。

        有好几次，话已经在嘴边。

        也许被判了刑，才是唯一让我赎罪的方法。只要不影响到她的名誉，判我无期徒刑我也甘愿。

        只是不要夺走我的生命，我要看着她幸福。

        这世上我唯一在乎的人，我要看着她幸福。

        可是我不能承认。

        她受伤了，尷尬bu位的伤，因为我。

        谁能在这个时候照顾她，而不去追究事情的原委。

        不会是卢佳，不会是王强，不会是花花。当然也不会是她自己。

        此时此刻，她只有我。

        就算走到了这一步，我们之间的事，还是只能藏在我们之间。无人可以拯救。

        从私人医院回家的出租车上，我紧紧地抱着她。

        那么切实的感觉，与梦境和幻觉里都不同的切实感。

        她的气味，她的温度，她的chu2感，縈绕在我五感之间，从未彻底消失过的刺激。

        比记忆中更清晰的，如清晨阳光沐浴中的花朵一样清新的，清清楚楚地包围着我。

        我好怕失去她，但我知dao我已经在渐渐失去她了。

        得到她是我一人所愿，失去她也是我一人所愿。

        我不能告诉她我心中的犹豫，我不能让她知dao我的迷茫。

        她毫无保留的依偎在我shen上，无知无畏的在我的决定里活着。

        如果我都无法确定我的决定是什么，她又要如何自chu1呢。

        她的依恋让我更加的迷茫。

        我的决定，到底是对是错。

        为什么无论我zuo什么，好像对她都是伤害。

        她的未来，真的需要我的决定么？

        我似乎无权支pei她的生活。这种认知让我更加的无力。

        我贴在她耳边说：「piggy，对不起，我到底还是伤了你。」而我最不想伤的人就是你。

        她抓着我的手，摆弄着我的手指tou，「哥，不用对我说对不起，都是我的错，不怪你。至少，我们有一个星期可以在一起了。不是么？」

        她永远是这么乐观。傻乎乎的乐观。她不合时宜的乐观，让我xiong口更加疼痛。

        我长叹一口气，把她的手攥在手心里，「如果真的要在一起，我不希望是这样。」

        她靠在我怀里，蹭了蹭找到一个舒服的位置。

        如果真的要在一起。

        这个如果，对于十九岁的我，好沉重。

        十九岁的我，那么轻易的和她说，我们在一起。

        十九岁的我，有什么底气说，我们在一起。

        十九岁的我，要用什么样的shen份和她说，我要我们在一起。

        我只是依附在我叔叔枝叶下的一只小兽，离开了他我什么也不是，充其量是个学习还不错的学生。

        可怜我离了他，连学也上不下去，连我自己都养活不了。

        可是如果不离开叔叔，我又怎么可能真的和她在一起。

        我又一次在直面生活的时候，感受无能为力。

        回到自己的家，她才真正完全的放松下来。吃了止疼片和消炎药，很快就像个婴儿一样深深的睡过去。

        我拿起电话，打给卢佳。

        这件事必须要给他个解释，但绝对不能让他知dao真相。

        电话通了，我却不知dao要怎么开口。

        「龙翔？」但他还是猜出来了。

        「你shenti还好吧。」卢佳第一次对我讲